miércoles, 23 de noviembre de 2011

perdón

por no ser suficiente
ahora sí estoy lejos de casa.


ahora retrocedí a pasos agigantados casi todo el avance que tuve estos últimos años.
y lo siento.


no es una entrada propiamente dicha.. (cómo me gusta la frase "propiamente dicha") pero es una entrada.
es una entrada y es pública, porque hoy toca pedir perdón.


pedir perdón por todas las veces que no estuve ahí.
por todas las veces que estuve y no sirvió de mucho
por las que estuve y no sirvió de nada
y, me avergüenza decirlo, por todas las veces que no quise estar ahí.


esto no es a alguien, 
asumo que la gente que lee (porque comprobé que leen!) se romperá el coco pensando a quién va dirigida esta entrada. aunque no sirva de mucho, porque todos queremos encontrar víctimas y culpables... esto no va a "alguien".


esto es a todos. 
a todos los que leen, los que no leen. los que están y los que no. a todos.


como dije.. perdón.
y como dije ayer.. decirlo no es suficiente, no me es suficiente, no es suficiente para nadie,
para nadie de todos a quienes decepcioné o abandoné.


perdón quiero salir a gritarles a todos en la calle.
perdón por no poder ser  todo para todos.
por no poder ser nunca suficiente.
por no ser lo suficientemente poderosa como para acompañarlos todas aquellas veces que hayan necesitado llorar con alguien, abrazar, hablar, mirar.


porque ya una vez pasó y vivo con ello a cuestas.
porque ya dos veces pasaron y continúo
una tercera, una cuarta, cuántas harán falta.


y esta, me doy cuenta de que es solo pedir perdón.
perdón por no haberte entendido, por no haber puesto suficiente de mi parte como para dejar de pensar en mí y escucharte.  como para dejar de ser tan egoísta y quererte un poquito más por lo que sos y no por lo que mi ideal hubiera querido que fueras. lo siento. perdonáme. en verdad no fue mi intención.


siento tanto que nunca llegues a leer esto, pero supongo que quien lo lea alguna vez se decepcionará como vos de mí, así como yo de mi misma, y quizá en su momento comprenda mi disculpa prematura.
lo siento. lo siento mucho. siento haberme encerrado en mi propio mundo.
siento no haberte dicho suficientemente que te quería, que te amaba.
que en verdad vos sos más importante que todas las peleas, desganos, indiferencias, operíos que puedan suceder entre nosotros.


perdón por no ser suficiente para solucionar tus problemas, y no poder tener grandes y generosos recursos de toda índole para que no necesites más nada que no te quieran dar.


siento haberte fallado continuamente, y seguir tropezando en mi camino hacia lo que necesites.


siento que no esté a tu lado permanentemente para expresarte todo lo que te amo y cuán orgullosa estoy de vos, y aún siento más que mi ausencia sea mi excusa para dejarte de lado.


siento no haberte devuelto la llamada, no haber tocado tu puerta, no haber vuelto a visitarte, no haberme preocupado por cómo estabas, no haber comprendido tu dolor, no tenerte paciencia, no despertar cuando me pediste, no sostener tu mano en lo difícil, no llorar en tu partida, no volver a sonreirte, no haberte dicho toda la verdad, no convencerte de lo admirable que sos, no lograr que los demás te amen, no entenderte a cabalidad, no ayudarte a cruzar la calle, no encender la luz cuando oscurecía, no comprar ese encendedor, no apoyarte en todas las decisiones, no haber sabido ponerte límites, no saber qué te hacía falta ese momento, no pasarte el kleenex, no quedarme a tu lado para siempre, no seguirte hasta el fin del mundo, no enojarme con quienes te lastiman, no ser tuya solamente, no pensar en vos todo el día, no acordarme luego de una semana, no darte el control remoto, no confiar en tus decisiones, no creer que todo irá bien, no verte a los ojos nunca más, no sentir tu dolor, no quedarme con tu sufrimiento, no cambiar mi vida por la tuya, no ser suficiente, y todo aquello que ni me di cuenta que te hacía falta ese momento que más necesitaste.


la verdad es simple: soy muy defectuosa.
vine con grandes esperanzas y pretendiendo ser todo para todos.
no en un sentido vanidoso. sino en un sentido útil, lo suficiente al menos como para que no sufras, no llores, no te deprimas, no te hagas daño a vos ni a nadie más.


cuando estoy allá no estoy aquí y aquí no estoy allá.
soy tan falible.
soy tan dejada y olvidadiza e irresponsable con todos los que me necesitan.
quizá ni me necesites.
pero si hiciera bien mi trabajo podrías ser un poquito más feliz, o quizá un poquito menos infeliz.


porque te juro que quiero lo mejor.
te juro que tengo grandes buenas intenciones.
pero de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno, y así no llego a ningún lado.


porque cuando ya no das más no te digo subíte a mi auto te llevo
o montáte a la bici, pedaleo.
o trepáte a mis hombros, yo puedo.


porque me cuesta.
porque no puedo.


porque soy tan chiquita y tan frágil cuando debería ser tan sólida e inmensa.
porque me rompo fácilmente cuando debería durar para siempre.


porque lo intento, lo juro. lo intento
pero se me escapa de las manos alguien, o algo.
y pierdo.
te pierdo.
lo siento.


sé que no me culpás, sé que no me pedís, sé que no me cargás.
pero está en mí. y debería ser más fuerte.


tengo tanto miedo de seguir fallando.
tengo tanto miedo de olvidarte.
tengo tanto miedo de soltar tu mano.


porque la mía, te juro, la mía tiembla cuando te imagino en la soledad.
porque sé a qué sabe y no quisiera que nunca, nunca sintieras eso.
no quisiera que sientas dolor. nunca.


quisiera poderte llevar lejos conmigo, donde solo sonrieras.
donde ya no puedan lastimarte
donde yo no pueda lastimarte.
sos tan frágil y yo te abandono.
fracaso tanto que fraude no es suficiente para definirme.


yo no soy suficiente, nunca soy suficiente.


lo siento.
lo siento
lo siento
lo siento.
en verdad, lo siento.

miércoles, 9 de noviembre de 2011

¿qué estoy haciendo?

Esta noche en casa
En ciertos momentos de la vida nos detenemos un rato para preguntarnos ¿qué estoy haciendo?.


es ese momento en que nos damos cuenta de que quizá es un poco tarde para cambiar ciertas decisiones que ya tomamos, con mucha fe en los demás. pero nosé, dicen por ahí que nunca es tarde.


a mi, personalmente, me pasa mucho últimamente. debe ser por mi estado de gravidez, o quizá solo las dudas ante una nueva vida.
...o quizá el chat de madrugada del hombre de mi vida con su ex secretaria.


de todos modos.. una se pregunta. ¿qué estoy haciendo?
y continúa. continúa hacia adelante, porque atrás ya no hay espacio para nadie.


y es en esa pregunta que nos refugiamos en lo que tenemos a mano
a veces un amigo o amiga
a veces la tele
a veces google gravity
y a veces nuestro preciado track list sumado a nuestro blog que solo leemos nosotros.


y así.


y uno vuelve a reir.
y a confiar, quizá.
o simplemente a alejar las malas vibras de nuestra mente para llenarnos de orgullo de la personita de 5 cm. que lleva 10 semanas dentro nuestro.


y sí.


ni todas las ex secretarias del mundo con blackberry podrían sacarme esa gran sonrisa de la cara
además.. siempre queda lo mejor:
quien ríe último...


alguien dormirá en el sofá esta noche. y no soy yo.


alecita

miércoles, 26 de octubre de 2011

no quiero merecer este gobierno

Escribo mientras abajo celebran la amistad.
La amistad que trasciende las fronteras del miedo, de la desconfianza y del arresto domiciliario.


Cada miércoles y jueves se aparecen, a veces con churrasco, otras solo choripán.
Aparecen y renuncian a una frater de juntes alternativos para acompañar al caído en desgracia, al chivo expiatorio de los errores del gobierno.
A quien confió en la humanidad de aquellos que carecen de ella y fue lo suficientemente valiente como para decir: no, soy inocente, no voy a huir.


Todos nos preguntamos lo mismo.
A escondidas, por las noches, mientras pienso en el futuro, me pregunto: en qué estaba pensando?
en qué estaba pensando él para quedarse? para enfrentarse a jueces sin juicio, sin otra cosa que su dignidad como bandera, su inocencia puesta en duda y su reputación deshonrada?
en qué estaba pensando yo? en qué pensaba cuando lo dejé quedarse? cuando me convencí de que tenía razón y de que prevalecería la justicia en un país con tanto desprecio a los derechos humanos?


por las noches me pregunto una y otra vez lo mismo.
él me dijo hace unos días: "ves? como te dije, ahora vemos atrás como un chiste"


yo no.
yo no quiero ver atrás.
cuando intenté me sorprendí de la fortaleza sobrehumana que sacamos de nosé donde para no derrumbarnos.
y dudo que eso vuelva alguna vez, así que prefiero mirar para adelante.


y adelante.. me quedo sin aliento.
en qué estábamos pensando?
en qué piensan aquellos que no temen arruinar vidas, encerrar gente inocente y mirar a los ojos y a las cámaras tachando de "terrorista" a un joven inocente, trabajador y confiado?


mi consuelo es que no piensan, no se detienen a pensar en el daño que causan.
no piensan en el dolor ajeno, en los sueños que pisotean, en las vidas que truncan.


hasta cuándo Dios mío?
y la respuesta está ahí, irónica.
"cada pueblo tiene el gobierno que se merece"


y ese pueblo hoy somos nosotros, amén, nosotros.


nosotros que no nos levantamos, no levantamos ni la voz para denunciar las atrocidades cometidas.
nosotros que no dejamos el individualismo de lado, porque mejor mirar por uno, que nadie mirará por el otro.


gracias a Dios abajo hay una frater, un grupo de amigos que no se pregunta "en qué puede afectar si voy a la casa del acusado de terrorismo?"
por suerte, no está perdido quiero pensar.


con suerte, ya vamos cuesta abajo con este ignorante títere y su titiritero: el verdadero terrorista.
con suerte, pronto veremos qué otro gobierno nos merecemos.


pronto, amén, pronto.

viernes, 7 de octubre de 2011

paz a la paz

alecita y dallas, 1er. foto
cuando todo parecía finalizado, cuando parecía que era punto final en la historia y vuelta la página.. dolió como nunca.
con una llamada el mundo se volcó de nuevo 180º y alguien allá arriba dijo "aún tenés mucho que aprender".

lo agarraron. y de qué manera.
violaron todos sus derechos y pasaron por alto sus garantías.
lo detuvieron de repente, sin previo aviso, con la ley parecida a cierta bandera multicolor: inventada e impuesta.

así fue.

y detuvieron sus sueños, sus esperanzas.
Rompieron su firmeza y así y todo no lograron descubrir su flaqueza.

Yo le dije, todos le dijimos: la vida no es justa.
pero él creyó. En su inocencia el creía que la justicia triunfaría.

y pasó: paz a la paz...
qué dolor Dios mío. qué incertidumbre. qué ganas de cambiar lugar con él y sufrir lo que le tocaba.

Estuve con él. Volví a su lado para no irme más. Le tomé de la mano, lo miré a los ojos, y sacando seguridad de algún lado, le dije que todo saldría bien, que en realidad, la justicia triunfaría.
ni yo me lo creía.
pero qué nos queda? no hay más. es creer que en realidad se puede.

y allá arriba tenían razón: tanto que aprender...
aprendimos juntos y de la mano que hay gente buena en todos lados.
que en el lugar menos pensado el código de honor se respeta más que en los altos mandos de la fuerza.
que quienes son verdaderos por dentro y por fuera están siempre a tu lado. no abandonan jamás.
que una sonrisa y una buena acción siempre reciben a cambio ese mismo trato.
y que no se acaba, si es amor, no se acaba.

Salimos adelante, juntos, de la mano, y con tanta gente buena que no alcanza la vida para agradecer.
aprendimos también que algo feo es feo en perspectiva, comparando con la alternativa, siempre es mejor, y hay que valorarlo.

gracias por todo Dios mío, gracias por la lección, gracias por dejarnos salir vivos de tanto dolor.
ahora seguimos juntos, y de la mano.

contra todo pronóstico y planificación, sale un nuevo sol.
un sol que de nuevo rotará nuestras vidas 180º, y nos costará un mundo comprender.
pero es un sol en nuestras vidas, que nos sonríe e ilumina.
y personalmente, me alegra el día.
todos los días.
=)

miércoles, 21 de septiembre de 2011

estúpido día del amor

hoy salí a trotar, una amiga me animó a ir, y acepté por la tentadora oferta de llegar muerta a casa, no llorar, no pensar, no recordar, y solo caer rendida a la cama y dormir..

pero nuestro estado físico sumado a la flojera y el cotilleo amigo nos hizo caminar solamente.
de todos modos me hizo bien.

traté de no pensar que habíamos ido precisamente al parque en la esquina de su casa..
de que en cualquier momento podría echar a correr hasta su puerta, tocar el timbre y tirarme a sus brazos, pidiéndole perdón pro lo que fuera que el crea que está mal en mí, y que me acepte, y que sería buena, que sería como él quería que fuera.. y... bueno, creo que sí pensé en hacer todo eso, gracias a Dios y a cory no lo hice.

perdón, perdón por no haber sido suficiente, por no haberte merecido, por no ser lo mejor que puedo ser para estar a tu lado.. volvé conmigo..

en la tarde estudiamos con saleh y andy, y sonó el celular.. era él.
no para decirme que me amaba,
no para decirme que lo sentía
no para decirme que a fin había tenido una iniciativa
nop.
llamó para pedirme de vuelta su mochila y su maleta.
para decirme que estaría en 10 minutos en mi casa, no para abrazarme, sino para irse de una vez y para siempre. la metáfora de la mochila y la maleta eran insoportables.
tal parece que allá arriba alguien juega con nosotros, y no somos más que marionetas de papel.

cuándo se decidió que las relaciones tenían que ser tan complicadas?
yo que me jacto de sencilla.. debe haber un error.

ahora, andy me acompaña.
y tefy me habla por chat.
saleh va a escribir una por mí, y cory me invitó un mocochinchi...

ahora, mientras íbamos a tomar un jugo luego del desgaste físico de nuestras gargantas, luego de tanto hablar.. vimos un sinnúmero de autos en todos lados, gente alborotada, sería luna llena?
y hasta eso me hacía llorar.. él me contó de su teoría de la luna llena..
pero no, la razón era bien simple y chabacana: es el día del amor.

el estúpido día del amor que no hace más que restregarte al corazón roto parejitas que aún creen en el para siempre, caminando de la mano, compartiendo un helado.  pobres... qué tentación la de bajar mi ventana y gritarles QUE TE DURE! QUE TE DURE!!  tratando de olvidar que alguna vez yo también fui una de ellas..

muy bajo de mi parte no?
pero no me pidan altura, hoy soy solo una estadística más de esas que no celebran el día del amor
por anti imperialistas? nop
por rebeldes sin causa? nop..
fácil: por corazón roto. por estar desangrándome despacito, despacito..

por sentir con fuerza el peso de la realidad de estar sin él.
"y qué hago yo con tu ausencia, que es mi soledad?"
nosé aún.

pero el día del amor, gracias Dios mío.. que encima es también mi aniversario, esa fecha ya inexistente en nuestros calendarios... no estoy sola.
tengo amigos.
y de los buenos.

gracias Dios,
gracias chicos.

alecita

martes, 20 de septiembre de 2011

nuevo nombre, nueva perspectiva

volví!
con nombre fresquito y melancolía renovada...

husmeando en blogs ajenos, trato de entender cómo funciona el proceso de catarsis para los demás...

para mí es simple, se trata de agarrar un papel, en este caso una entrada, y calcar el corazón en él.
dejar bien grabado cómo es que mis sentimientos afloran y me hacen flotar por sobre el mundo real.
alguien me dijo que vivo en mi pequeño mundo de fantasía e ilusiones, y que de una vez debería poner pie en la realidad.. dallas.

pero un día leí algo hermoso, algo parecido a esto: si soñando soy tan feliz, por qué querés despertarme?
y yo soy feliz aquí, dentro de mi cabeza.
donde no hay gente mala a propósito, solo confundida y necesitada de ayuda.
donde el amor es para siempre
y donde para siempre significaba toda una vida.

hoy terminamos.
terminamos no por falta de amor, sino por falta de paciencia y tolerancia a las diferencias que antes nos unían.
hoy me dí cuenta de que entregar y entregar y seguir entregando es bello... pero te vacía si no están dispuestos a retribuirte.
y una podría seguir entregando, buscando de donde no haya para seguir dando.. pero a qué?
para seguir haciéndose daño una misma?
creo que la vida me enseñó, y me está enseñando, que no vale tapar el sol con un dedito..
una puede engañarse durante un buen tiempo, pero eventualmente, tendrás que bajar los brazos, y contemplar la inmensidad de tu engaño.

de todos modos, tiempo al tiempo.
quién dice que el amor no es suficiente?
o que el tiempo no cura?
o que algún día una va dejar de llorar sofocándose con la almohada?

no importa. una continúa, porque la vida es bella.
y no acaba.
seguirle el ritmo es difícil, pero posible.
acá vamos!

alecita