lo quise como el fuego al viento en una noche de San Juan

A casi 9 meses del primer día del resto de mi vida como dice la oreja de Van Gogh, analizo todo lo que perdí y todo lo que pude ganar.

No niego que se extrañan tantas cosas. Se extraña esa brisa de la risa enamorada.
Se extraña confiar.
Se extraña tanto.

Conversando con una amiga me dijo "lo que más se extraña es la seguridad"
....mmm.
digamos que no.

Digamos que se puede decir que no por distintos motivos, pero todos llevan a lo mismo al final.
No, porque no hubo nunca seguridad.
No, porque eso es una ilusión y una muy poco poética por cierto: seguridad de qué? de que siempre estará a mi lado?
No, porque sin saberlo ni planearlo yo caí en esa ilusión.
Caí en la ingenuidad de olvidarme de mi y mis anhelos.

Nunca pensé que se acabaría.

Ahora que tengo la oportunidad quizá de trabajar planificando bodas para parejas felices y con tanta fe uno en el otro.. creo que quizá no sea la adecuada.

La adecuada para estirar la cara y sonreir y creer.

Creer.

Ya dejé de creer.

Porque antes solo creía.
Antes no ponía en duda.
Antes era una cuadrada que pensaba que... que no pensaba en realidad.
Porque jamás se me ocurrió la idea de que me marcharía, de que me dejaría ir, de que me botaría de la casa, de que nueve meses después sería fuerte, sería distinta, sería otra.
Y que lo que dolería no sería ya su ausencia.
Sino todo lo que lo quise.

Dios mío cuánto quise a ese hombre,
Mirando atrás un poquito una no puede evitar soltar una lagrimita ante todo lo que se entregó.
Ante el all in que se apostó creyendo.. creyendo.

Ahora pongo en duda todo.
Ahora Descartes estaría orgulloso de mi.

Ahora ni siquiera Dios es absoluto, ahora todo paso intenta ser planificado con posibles back ups, ahora la vida es un rodaje con un montón de imprevistos que hay que tener en cuenta para no salirse del presupuesto, para que no se caigan actores protagonistas, para que los extras estén felices, para que todo salga perfecto. O, mejor aún, para que dé la impresión de serlo.

Aún nosé lo que quiero.  Pero buej, nadie lo sabe en realidad.  Porque vamos cambiando en el camino, vamos queriendo otras cosas. Vamos dejando de querer otras.

Pero cuánto lo quise.

Supongo que se guarda eso, no? se guarda ese suspiro. Ese aire de todo lo que fue, todo lo que pudo ser y todo lo que quisimos y dejamos que sea.

Pero la seguridad? la seguridad no existe. gracias a Dios.
que horrible seria estar "seguros" de que la pareja siempre estará allí.

Un consejo para las parejas felices? La seguridad es una de las causas principales del divorcio, de las separaciones.
Supongo que por eso me botó, estaba demasiado seguro de que me quedaría.
Supongo que por eso me fui, yo igual estaba demasiado segura de que me quedaría.

Conversando con otra amiga que aún cree, aún confía, aún busca arreglar su matrimonio y lo ama y lo espera y tiene una paciencia única en la vida (Dios bendiga a esta amiga) fui honesta: me emputan las parejas felices.  Tengo envidia, y qué?


Hago esta confesión porque quizá un día no pueda sonreir con sinceridad y alegrarme por los demás.
Porque una no puede evitar preguntarse qué falló con una.
Por qué para mi no funcionó?
Porqué todos parecen ser felices y yo voy por ahí con una nube lloviéndome encima.

Una de dos:

o es como dice mi ginecólogo, cuando le pregunto porqué veo a tantas mujeres ir felices de la vida sin tener que someterse a la pesadilla del papanicolau y a la incertidumbre de los resultados, "mienten señoritaaaaaa, mienten! la gente no va ir regando sus verdaderos colores en público"

o es como dice un meme que vi por ahí:
qué tiene ella que no tenga yo?
SE PEINA.
ah...

cambio y fuera, debo ir a comprar un peine.

un abrazo y va con onda =)