perdón

por no ser suficiente

ahora sí estoy lejos de casa.


ahora retrocedí a pasos agigantados casi todo el avance que tuve estos últimos años.
y lo siento.


no es una entrada propiamente dicha.. (cómo me gusta la frase "propiamente dicha") pero es una entrada.
es una entrada y es pública, porque hoy toca pedir perdón.


pedir perdón por todas las veces que no estuve ahí.
por todas las veces que estuve y no sirvió de mucho
por las que estuve y no sirvió de nada
y, me avergüenza decirlo, por todas las veces que no quise estar ahí.


esto no es a alguien, 
asumo que la gente que lee (porque comprobé que leen!) se romperá el coco pensando a quién va dirigida esta entrada. aunque no sirva de mucho, porque todos queremos encontrar víctimas y culpables... esto no va a "alguien".


esto es a todos. 
a todos los que leen, los que no leen. los que están y los que no. a todos.


como dije.. perdón.
y como dije ayer.. decirlo no es suficiente, no me es suficiente, no es suficiente para nadie,
para nadie de todos a quienes decepcioné o abandoné.


perdón quiero salir a gritarles a todos en la calle.
perdón por no poder ser  todo para todos.
por no poder ser nunca suficiente.
por no ser lo suficientemente poderosa como para acompañarlos todas aquellas veces que hayan necesitado llorar con alguien, abrazar, hablar, mirar.


porque ya una vez pasó y vivo con ello a cuestas.
porque ya dos veces pasaron y continúo
una tercera, una cuarta, cuántas harán falta.


y esta, me doy cuenta de que es solo pedir perdón.
perdón por no haberte entendido, por no haber puesto suficiente de mi parte como para dejar de pensar en mí y escucharte.  como para dejar de ser tan egoísta y quererte un poquito más por lo que sos y no por lo que mi ideal hubiera querido que fueras. lo siento. perdonáme. en verdad no fue mi intención.


siento tanto que nunca llegues a leer esto, pero supongo que quien lo lea alguna vez se decepcionará como vos de mí, así como yo de mi misma, y quizá en su momento comprenda mi disculpa prematura.
lo siento. lo siento mucho. siento haberme encerrado en mi propio mundo.
siento no haberte dicho suficientemente que te quería, que te amaba.
que en verdad vos sos más importante que todas las peleas, desganos, indiferencias, operíos que puedan suceder entre nosotros.


perdón por no ser suficiente para solucionar tus problemas, y no poder tener grandes y generosos recursos de toda índole para que no necesites más nada que no te quieran dar.


siento haberte fallado continuamente, y seguir tropezando en mi camino hacia lo que necesites.


siento que no esté a tu lado permanentemente para expresarte todo lo que te amo y cuán orgullosa estoy de vos, y aún siento más que mi ausencia sea mi excusa para dejarte de lado.


siento no haberte devuelto la llamada, no haber tocado tu puerta, no haber vuelto a visitarte, no haberme preocupado por cómo estabas, no haber comprendido tu dolor, no tenerte paciencia, no despertar cuando me pediste, no sostener tu mano en lo difícil, no llorar en tu partida, no volver a sonreirte, no haberte dicho toda la verdad, no convencerte de lo admirable que sos, no lograr que los demás te amen, no entenderte a cabalidad, no ayudarte a cruzar la calle, no encender la luz cuando oscurecía, no comprar ese encendedor, no apoyarte en todas las decisiones, no haber sabido ponerte límites, no saber qué te hacía falta ese momento, no pasarte el kleenex, no quedarme a tu lado para siempre, no seguirte hasta el fin del mundo, no enojarme con quienes te lastiman, no ser tuya solamente, no pensar en vos todo el día, no acordarme luego de una semana, no darte el control remoto, no confiar en tus decisiones, no creer que todo irá bien, no verte a los ojos nunca más, no sentir tu dolor, no quedarme con tu sufrimiento, no cambiar mi vida por la tuya, no ser suficiente, y todo aquello que ni me di cuenta que te hacía falta ese momento que más necesitaste.


la verdad es simple: soy muy defectuosa.
vine con grandes esperanzas y pretendiendo ser todo para todos.
no en un sentido vanidoso. sino en un sentido útil, lo suficiente al menos como para que no sufras, no llores, no te deprimas, no te hagas daño a vos ni a nadie más.


cuando estoy allá no estoy aquí y aquí no estoy allá.
soy tan falible.
soy tan dejada y olvidadiza e irresponsable con todos los que me necesitan.
quizá ni me necesites.
pero si hiciera bien mi trabajo podrías ser un poquito más feliz, o quizá un poquito menos infeliz.


porque te juro que quiero lo mejor.
te juro que tengo grandes buenas intenciones.
pero de buenas intenciones está empedrado el camino al infierno, y así no llego a ningún lado.


porque cuando ya no das más no te digo subíte a mi auto te llevo
o montáte a la bici, pedaleo.
o trepáte a mis hombros, yo puedo.


porque me cuesta.
porque no puedo.


porque soy tan chiquita y tan frágil cuando debería ser tan sólida e inmensa.
porque me rompo fácilmente cuando debería durar para siempre.


porque lo intento, lo juro. lo intento
pero se me escapa de las manos alguien, o algo.
y pierdo.
te pierdo.
lo siento.


sé que no me culpás, sé que no me pedís, sé que no me cargás.
pero está en mí. y debería ser más fuerte.


tengo tanto miedo de seguir fallando.
tengo tanto miedo de olvidarte.
tengo tanto miedo de soltar tu mano.


porque la mía, te juro, la mía tiembla cuando te imagino en la soledad.
porque sé a qué sabe y no quisiera que nunca, nunca sintieras eso.
no quisiera que sientas dolor. nunca.


quisiera poderte llevar lejos conmigo, donde solo sonrieras.
donde ya no puedan lastimarte
donde yo no pueda lastimarte.
sos tan frágil y yo te abandono.
fracaso tanto que fraude no es suficiente para definirme.


yo no soy suficiente, nunca soy suficiente.


lo siento.
lo siento
lo siento
lo siento.
en verdad, lo siento.