los platos de la vida

lavar los platos es sencillo.
uno solamente debe concentrarse en restregarlos y la suciedad se va, se va por la cañería y todos tranquilos. aquí no pasó nada.


yo podría lavar los platos de cualquiera. cualquier día, lo que sea que hayan comido se borrará y listo. todos tranquilos. no importa lo que haya sido ni cuánto haya manchado, o cómo lo hayan disfrutado, se borró.


pero borrar los errores, es más jodido.
para empezar, sería simple si fueran solamente errores míos.
errores que yo cometí y por los cuales debo disculparme, en mi anterior entrada traté de ser lo más abierta posible y hacer entender cuánto me afecta mi humanidad, es decir, mis falencias. mis grandes tropiezos que lastiman a otros.
pero.. eso es cosa de cada uno, y es la cruz que cada uno de nosotros debemos llevar.
y los errores ajenos?  esos que te dejan en shock, te transportan a otra realidad y lastiman a los demás?.


ya no se trata de uno nomás acá. se trata de lo difícil que es sobrellevar la vida no solo con nuestros errores, sino que encima los de los demás también nos hacen tambalear. con lo pesada que de por sí ya es nuestra cruz..


yo podría lavar los platos de cualquiera, me divierte hacerlo, me gusta, me tranquiliza dejar limpio todo.
ojalá pudiera lavar los tropezones de todos.
ojalá pudiera restregar sus "platos" de errores que se mandan en vez de recoger los pedacitos en que dejan a los demás.


qué hace uno cuando un segundo lastima a un tercero?´
qué hace cuando los errores de tercero lastiman a ... lo lastiman a tercero mismo?
cómo aprendo a vivir siendo testigo de una ecuación tan imperfecta?.


hoy vi a papá llorar.
lo ví y me sentí pequeñita.
pequeñita de edad, de tamaño, de materia, en volumen, todo.
me sentía incapaz.
no sabía qué hacer o qué decirle.


explicarle que la vida no siempre es justa con la gente buena me pareció lo más acertado..
no me juzguen. es jodido.
cuando escuché sus acusaciones hacia terceros, lo detuve. no pude tenerle pena ya.
le explique también que todos cometen errores. y él no se libraba.
que a veces nos tropezamos con las mismas piedras que ponemos en el camino de los demás.
pero el lloró.
y no sabía qué hacer.


solo quería escribirle en la mano el link de mi entrada anterior. y decirle que lo sentía.
lo sentía tanto.
pero no ayudaba, no ayuda.
y no sabía que hacer para que se sienta mejor.
a veces.. lo que la gente quiere, no es lo que necesita.
mejor lo decimos mejor: generalmente lo que la gente quiere no es lo que necesita


y de todos modos, quién era yo para saber qué era lo que necesitaba?
solo alguien muy pequeñito. muy pequeñito.
alguien mínimo frente a él, viéndole llorar.
no es la primera vez.
pero sí es la primera que es por cuestiones de él mismo.


solo atiné a decirle unas cuantas cosas mínimas, a instarle a seguir adelante, a dejar de culpar a otros por errores propios, a que encuentre cómo ser mejor dentro suyo, a que reconozca sus tropiezos, que aprenda a levantarse, que nunca es tarde.
y luego solo me levanté de la mesa.
y me puse a lavar los platos.


qué difícil es ser grande.
cómo protejo a mi familia de los demás? de la vida? de ellos mismos?
cómo?


que difícil es saber qué decir, cómo reaccionar.
que sencillo es lavar los platos.


ojalá pudiera lavarlos a tiempo todos, no dejar manchitas en ninguno y así nadie sale lastimado.
ojalá ahora no hubiera tantos platos rotos que recoger y remendar, porque no tengo idea por dónde se empieza.
ojalá pudiéramos empezar a ver la luz al final del túnel, el resplandor tras la noche oscura, ojalá pudiéramos sentir cerquita el aire al salir de debajo del agua.
ojalá..


porque una se siente tan chiquitita. tan mínima.
hoy ví a papá llorar, y eso es algo que nadie debería ver.
nadie debería experimentar lo doloroso de ver a su padre roto, llorando.
y por eso me disculpo contigo bebé.. porque tu mamá también llora.
ojalá no puedas sentir mi tristeza y nades en tu mundo amniótico sin preocupaciones. sin dolor.
lejos del mundo humano. cerquita de mi corazón.
te amo.